No puedo con todo esto. Todavía siento las punzadas en el pecho.
(Source: 2c-e)
Parte de mí.
Llevo perdiendo gente, ni lo se ya cuánto tiempo. He perdido la cuenta.
Mi corazón a lo largo de mis años se ha dividido para dedicarse individual y exclusivamente, entre muy pocas personas.
Cuando eres pequeño, solo tu <ohana> ocupa lugar en ese minúsculo órgano. Pero según creces, aparecen esas primeras mejores amigas de la infancia que, por unas personas o por otros motivos, acabaron siendo apartadas de ti.
Por fin entras en la odiosa ‘aborrescencia’, que es como lo llama mi madre. Y crees comerte el mundo. Confías en pocos, pero crees llevarte bien con todos. Te acabas dando cuenta, que es imposible caer bien a todo el mundo. Y entonces, caes de nuevo en el error de la infancia, en los fallos de los cuales deberías haber aprendido, pero considerabas estúpidos.
Así acabas entregándote otra vez, a un grupo reducido de amigos. Te pondrás motes por orden de importancia. Destacarás cuatro o cinco, y acabarás dándolo todo por sólo uno de ellos. Esa persona será como tu hermano. Llegarás a hacer cosas inimaginables y que serías incapaz de reconocer después. Porque ese sentimiento acabará destrozado, y toda la defensa y tiempo dedicado a ese hermano, la acabará olvidando. Y tú te quedarás solo, como un imbécil, pensando porqué dejaste a todos los demás amigos por uno solo. Cuando nadie te prometió un ‘para siempre’ ni un ‘give an arm for’ recíproco. Esa persona puede que vuelva, pero jamás volverá a ser lo mismo que era. Porque ese trozo de corazón quedó raspado y ya no encajará bien de vuelta.
Con el tiempo, recuperarás a los verdaderos que siempre estuvieron ahí. Y recibirás casi el mismo apoyo que tú dedicaste a otro.
Descubrirás que ‘las mejores amigas’ no existen, que siempre habrá más de una. Porque no quieres volver a pasar por lo mismo.
En todo este proceso, tu corazón no sanará, tan sólo, se congela. Ese órgano, a partir de ese momento es un témpano de hielo con la consistencia de un diamante de infinitos quilates.
Sin embargo, dicen que nada es para siempre. Y es cierto. En algún momento, aparecerá él. Lo conocerás en el sitio menos esperado, cuando ni siquiera lo estés buscando. Y sin darte cuenta, otro trozo rojo se irá con él, siguiéndolo donde sea que se vaya. No sabrás cómo ni porqué, y probablemente él aún no sepa que lo tiene. Lo que si te puedo decir que sé, es que no lo vas a recuperar. La distancia supera a cualquier sentimiento del corazón.
Y este último motivo es por el que estoy escribiendo esto.
En estos últimos meses, de diferentes maneras, he seguido perdiendo gente.
Por eso, he aprendido que la única distancia irrecuperable, es el cielo. Cuando alguien que quieres se va allí, es para siempre. No vuelve. Pero todo lo que se dejan aquí abajo, es lo que hace que se mantengan vivos en la tierra. En los que los mantienen presentes día a día.
He comprobado que los polos opuestos se atraen, que las clases sociales no existen. Que da igual ser pobre o rico, blanco o negro, moreno o rubio, mezclarte con un tipo de gente u otro, que tú siempre serás tú. Y que de ti depende la importancia que le des a las cosas, para que te afecten o no, casi tanto como el cariño que quieras dedicarle a una persona con la que te has hecho daño y que no quiere estar contigo.
He visto que las cosas no son siempre lo que parecen. Que errar es cosa de humanos y rectificar es de sabios.
Pero hoy, he sentido lo mucho que duele que te desgarren el pecho para arrancarte el último pedazo que quedaba de tu cardio. La persona culpable, la había pasado por alto en todos los ejemplos anteriores, pero siempre estuvo ahí. Probablemente más que nadie. Escuchando y apoyándote en todas las tonterías que dedicabas a otros. Digamos que es un miembro especial de tu familia con el que no contabas. Pero ahora se va y lo ves todo claro. Algunos dicen que no se sabe lo que uno tiene hasta que lo pierde, y así es. En realidad, yo lo sabía. Quizás me faltaba ese punto por su parte de saber que era tan mutuo como sospechabas o querías creer, pero tu miedo a reiterar en el error de confiar y dar todo a un solo individuo, era más grande que todo eso. Mi sorpresa, abatimiento, dolor, impacto, llamadlo como queráis, ha sido tal que ni siquiera he sido capaz de decirle nada aún. No sabe ni si he leído su carta, o le he dado tan poca importancia que he pasado y me he ido de fiesta. No sabe que estoy aquí, sentada enfrente de la pantalla, tratando de buscar las palabras para expresar lo que siento, tratando de encontrar el valor suficiente para hacer frente a otra pérdida más. Porque todo esto ya no tiene otro nombre que vacío. Es lo que se siente cuando ya no sientes nada.
No puedo tener más mala suerte contigo. La cago, lo intento arreglar y vuelta a empezar.
(Source: rock-and-roll-saved-my-soul)
I wish you two were there when I was. Oh God hahahah
(Source: cheekyjackamo)
I was waiting on a different story.
When you are little you imagine life like something wonderful, you believe in magic and you dream about all things you’ll do when you’re elder.
Then, you grow up and meet reality. Life is different from the one they told you in fairy tales.
‘A ratos’ duele.
A veces te echo de menos tanto que hasta me apetece estudiar contigo. Contigo todo aunque parcialmente siempre fue mejor. Es nuestra época del año y quiero que vuelvas y me abraces; ni siquiera se cómo llegamos a estar así. Me encanta saber de ti de esta manera, con indirectas, pero te prefiero con un piti y un cafe, en una terraza o en la cama contigüa, sabiendo que no te irás. Te quiero, siempre lo hice y siempre lo haré.
